1、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:叫,叫,再叫送你去上学!
2、本人幼教老师,冬天带帽子进教室,被小朋友看到。这时有个小家伙对我说:老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。我逗他:那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?这孩子想都没想立刻回答:等我赚钱了,带你去韩国整形。。。我。。。
3、同事问我儿子:你上了一年幼儿园,学会独立没?儿子自豪地点点头说:那当然,老师说我最乖、最独立。小丽又问:那你自己坐车去幼儿园,知道在哪儿下车吗?儿子响亮地回答:当然知道!我也好奇地问:在哪儿下车啊?儿子不紧不慢地回答:公交车广播里说得很清楚——前门上车,后门下车。
4、今天拍了个黄瓜,儿子边吃边问:妈妈,黄瓜明明是绿色的,一点儿也不黄,为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢?我说:妈妈也说不准,回头我查一查《十万个为什么》。我后来查了《十万个为什么》,没有找到答案。一天,我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉,儿子拿起一根,兴冲冲对我说:我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……
5、在家喝汤,儿子碗里突然掉进一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!
6、老公!自从我去跳广场舞后,跟这些大姐交流,学到了不少东西!噢!学到了什么?老婆从地上抓了一只蚂蚁道:以前只会让你跪键盘,现在学会了让你跪蚂蚁!
7、老公,你看我的脚美吗?不看,臭死了!尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!
8、小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨:咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?小张:我正在琢磨呢,还没有想好。小杨:不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。小张:那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?小杨:你还想爬到我头上来耍威风怎么的?小张:那叫张雄杨怎么样?小杨:什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。小张:别别,叫张敬杨怎么样?小杨:这还差不多。
9、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。
10、一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢!
11、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上,盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员,看到她往盆里投了一张10元纸币,顿时,敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了...
12、南京有两所大学,一个叫南京大学;一个叫东南大学。有人提议两校合并,但合并后的校名是个难题。有人提出:两校各出一个字,拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。南京大学提议:南京大学出一个京,东南出一个南字;东南大学提议:南京大学出一个南字,东南出一个东字。
13、一个二货朋友,水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得,问他:怎么弄的?二货说:我下了个称重软件,然后我就踩上去了。
14、出去遛狗的时候因为裤子没口袋,我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了,然后跑了!已经半夜了,这货还不回来,我今晚怎么办啊?
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