微信朋友圈最火的搞笑说说段子

1.老师说：小明，你为什么每天上学都迟到?小明说：是这样的，老师，我每次路过拐角，一个路标上面写着‘学校—慢行’，所以每天那一段路都要花费我很长的时间。

2.和闺蜜楠楠坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：你这是何必呢?一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。道理我都懂，但你刚刚扔的是我的鞋呀!

3.你女朋友的缺点多吗?像星星那么多!你女朋友的优点多吗?像太阳一样少。那你为什么还那么喜欢她?因为太阳出来星星就没了。

4.在饮品店买饮料，服务员妹子问：可乐需要加冰吗?哥们：难道还能加别的?妹子：你想加啥都可以啊!然后哥们说：那咱俩加个微信吧!

5.屌丝：女神!我可以抱抱你吗?女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说!屌丝毫不犹豫地吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到‘胃’了……

6.女孩问男孩：有什么是你不会的吗?男孩羞涩地说：我不会离开你。那你有什么不会的吗?男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：我不会喜欢你。

7.女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶，女生瞬间脸红了，低声不好意思的说：对不起，我有男朋友了……男生低头沉思了一下，深情的对女生说：要吗?这伞十块……

8.跟一妹子聊天，聊得很high，我让她发张真人照片过来。结果她真的给我发了张三丰的照片给我，还问我：要张真人的照片干嘛?说实话我是服了。

9.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?老婆说：刷马桶!老公问：刷马桶也能解气?老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。

10.小王发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小外甥端着他的杯子小心翼翼走过来了，小王心里一阵暖流。侄子把杯子递给他：舅舅，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。

11.老婆：老公，我生病了，恐怕得买个包。老公：这两个有什么联系?老婆：你难道没听说‘包治百病’嘛?随后，老公拿着板砖进来。老婆惊恐道：这是做什么?老公：这叫‘砖’治各种疑难杂症。

12.交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里吹。坐在旁边的帅哥说：美女，我们换个位置吧。美女忙起身说：谢谢你啊，这个位置是怪冷的。帅哥边挤过去边说：哎!你脸上的粉吹到我眼睛里了!一键送

13.陪女朋友逛街，她突然问：我和你前女友谁的身材好?我正犹豫，忽然身后一个声音答：你好!我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问人民路怎么走?

14.哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?他扶了扶眼镜，很认真地说：小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!

15.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。我觉得是挺可怜的，安慰他：别着急，慢慢想总会记起来的。

16.男人酒后祈祷：让我穿越吧!我的要求不高，有自己的房产，有稳定的工作，有貌美的妻子，有出生入死的兄弟!嗖的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，端着一个碗，万分柔情的对他说道：大郎，该起来吃药了!

17.相亲女孩白白净净，又高又漂亮，人生、理想神马谈的都很愉快。最后那女孩问我：你每天收入多少呢?我想了下说大概100多块吧!女孩脸色当即变了：就这点收入，你还敢和我聊半天，拜拜吧!我弱弱的说：那是余额宝的收入……

18.小两口正吵架，女方说男方不专一，是一个善变的人，男方极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开他家门，指着男方鼻子说：我可以作证，你一直是个善变的贱人!小两口同时愣住了。王先生接着骂：你倒是给我说说，这个月你都换了几次wifi密码了?!

19.有一个人问他的朋友：你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?朋友回答：我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。

20.农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽。

21.朋友暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，他就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让他帮她拧开了。毕业的时候她对朋友说：其实盖子是你拧的我一直都知道。同桌刚要表白，她顿了下又说：你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。

22.舍友今天大胆向一喜欢的女孩表白，回来后，我们都问他结果如何，他说：已经确定关系了。恭喜你啊。他说：嗯，已经确定没关系了。

23.在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧?

24.晚饭过后，我和舍友在校园散步，发现大学校园里好多情侣，而且好多都是美女配丑男的组合，舍友突然觉得很心痛，摸着胸口说：为什么我没有啊?不公平啊，明明我比他们还丑啊

25.理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了!

26.阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

27.一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻!天哪!女的惊叫起来，刚才吻我的不是你吗?

28.感觉耳朵痒痒的是有人在想你了，感觉眼睛痒痒的是有人想见你了，感觉嘴巴痒痒的是有人想吻你了，感觉身体痒痒的，那是你想太多了，你该洗澡啦!

29.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：脂肪，我和你拼了。一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和地讲到：亲爱的---脂肪，这次你又赢了。

30.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委忙问：亲哪个?老师说：我晓得还要你去!

31.因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：半个小时还没查完，我也是醉了。承认就好，带走!警察说。

32.天鹅在湖边散步，遇上了癞蛤蟆，天鹅振翅预飞，癞蛤蟆忙叫住她：别走啊，我早不妄想吃你肉了，可我一直想问你个问题，你的美白是怎么保养的?

33.一姑娘去相亲，男方问他：你想要找个什么样的她答：年薪百万以上，2环内要有房，每月工资要上交百分之90男方：我每月给你10万元家用，再送你一栋别墅她惊讶地说：这么好!该不会是跟我开玩笑吧?男方：是你先跟我开玩笑的。