好笑段子2020精选

今天准备了好笑有趣的说说下载，快乐每时每刻。

1、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。

2、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

3、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

4、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

5、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

6、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

7、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

8、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

9、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

10、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！

11、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

12、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

13、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

14、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

15、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。

16、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

17、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

18、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

19、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

20、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！

21、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

22、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

23、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

24、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

25、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。

26、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

27、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。

28、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

29、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

30、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

31、去驾校练车，别人上车前教练都说：别紧张，放松！我上车前教练说：大家快躲开，离远点！

32、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？

33、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

34、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

35、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

以上的这些说说下载，句句笑到肚子疼。